die Reichen mit der Villa, den Sportwagen und Luxusklamotten, die Vorzeigefamilie.

Für viele Menschen war es augenscheinlich das Traumleben, für uns war es eine verkleidete emotionale Hölle die uns seelisch und körperlich krank gemacht hat. Alle anderen Menschen, die Bewunderer im Außen wurden als Spinner und Idioten dargestellt, was ein normal war über andere Menschen abwertend zu sprechen, um sich selber besser und größer zu fühlen. Außer sie waren anwesend und erfuhren total übertriebene Freundlichkeit oder wurden dafür gebraucht sich das Prahlen über den neuen Fernseher und die neuen Luxusschlitten anzuhören. Dann wurden sogar Nachbarn und Bekannte besucht, obwohl sonst immer betont wurde das wir keine anderen Menschen brauchen in unserem Leben. Das bei so wenig Zeit durch das Business nur die Familie wichtig ist, was sich natürlich gut anhörte und anfühlte in dem Moment, das Gefühl doch wichtig zu sein. Das auch diese Worte eine reine Manipulation zur Isolation waren, verstand ich erst viel später. Narzissten wollen die Nummer eins sein und alleinige Aufmerksamkeit genießen, niemanden neben sich, auch oder nicht mal die eigenen Kinder. Ihren Partner nur für sich und ihre eigenen Bedürfnisse zur Verfügung haben, auch Wissen was ich noch nicht ewig in mir trage. Weiter dient die Isolation des Partners dazu, die Destabilisierung der Wahrnehmung nicht unterbrechen zu lassen durch Worte und Zuspruch von anderen Menschen. Es war ermutigend und gleichzeitig befreiend, dass es endlich auf so vieles vergangene Antworten gab, wenn man die Dynamik einer toxischen Beziehung in seiner Tiefe durch neues Wissen endlich verstehen darf.

Ich schob das Betrügen während meiner Krebserkrankung mit meiner damals sehr engen Freundin, die schlechte Behandlung meines Kindes in dieser Zeit darauf, dass ich eine Last war und schämte mich manchmal sogar dafür krank geworden zu sein.

Immer wieder hörte ich mir an, dass ich ständig krank sei, mir alles an Krankheiten herbei beten würde, weil ich eben psychisch einen dran hätte und meine Pillen besser wieder fressen sollte. Dann wenn ich Angst hatte schnell Auto zu fahren oder mich zu schlapp fühlte für Unternehmungen, genauso wie zu lachen und gut gelaunt zu sein. Dennoch folgten immer wieder große teure Geschenke und ich erklärte mir damit, doch geliebt zu werden und ein wertvoller Mensch zu sein. Wir sehen Menschen nicht wie sie wirklich sind, sondern wie wir sind. Wenn ich Menschen beschenke, mache ich das um Menschen eine Freude zu machen, weil sie mir wichtig sind und etwas bedeuten. Wenn wir auf andere Menschen schauen, legen wir immer unsere eigenen Werte zu Grunde, aus welcher Intention wir handeln und das projizieren wir auf das Verhalten anderer. Für Narzissten aber sind Geschenke ein weiteres Mittel zum Zweck und ein Werkzeug zur weiteren Manipulation, weil die Partner sich so erklären geliebt zu werden und aufhören alles in Frage zu stellen und vor allem zu hinterfragen. Dennoch sind es lediglich Geschenke ohne ehrliche Wertschätzung für den Empfänger, sondern nur manipulative Gesten um sich Aufmerksamkeit und Dankbarkeit einzukaufen um das eigene Ego zu stabilisieren was immer daran deutlich wird, dass der Preis genannt, die Rechnung beigelegt oder die Paypalrechnung weitergeleitet wird. Kreativität, Zeit um wirkliche Wünsche zu erkennen und zu erfüllen, dafür bedarf es so viel mehr als Geld. Richtig, Empathie und Ehrlichkeit. Gleichzeitig wurde ich kritischer, hinterfragte mehr und immer mehr Unehrlichkeiten und Lügen kamen zum Vorschein. Mehr und mehr bekam ich auch von anderen Menschen gesagt, was für ein unglaublicher Lügner er sei und wie grenzüberschreitend und respektlos er oft zu anderen Menschen war. Immer häufiger nahmen mich Bekannte und Freunde an die Seite und stellten mir die Frage, warum ich mich im angeblichen Spaß so demütigen und abwerten lassen würde, wie sogar Verkäufer und Verkäuferinnen bei gemeinsamen Einkäufen. Auch das ist ein Werkzeug von toxischen Menschen ihren Neid und ihre narzisstische Wut im Spass verpackt ihrem Partner zu Teil werden zu lassen. Immer öfter ließ ich die Gedanken zu, dass es eben nicht normal und richtig war, was passierte. Immer stärker wurde das Gefühl, dass ich doch normal war und eben keinen dran hatte. Was übrigens gerne und oft kund getan wurde in dem Satz, „die Alte hat doch einen dran.“ Auch hier kommt das toxische Tool der Destabilisierung der eigenen Wahrnehmung ins Spiel und trotzdem wurde ich klarer in meiner Meinung über mich, keine Psychotante zu sein. Das machte mir gleichzeitig Mut, mir und meiner Wahrnehmung mehr und mehr zu vertrauen. Auch wenn meinem Sohn immer öfter in dieser Zeit gesagt wurde, dass ich eine Psychotante, Drama Queen und Schlampe sei und wenn man könnte mich verlassen würde, weil ich einfach ein Haufen Scheiße wäre. Es verletzte natürlich seine Kinderseele solche Worte über seine Mutter zu hören und aus diesem Grund gab er sie an mich weiter. Gleichzeitig gab mein Sohn die Frage an mich weiter, warum sein Vater das sagte aber es eben nicht macht, uns verlassen. Ich hatte keine Antwort auf seine Frage und erklärt ihm, dass es bestimmt nicht so gemeint war. Das ich das schlechte Verhalten damit entschuldigte und sogar schön sprach, sah ich zu dieser Zeit noch nicht wirklich, zumal ich mich an die Titulierungen meiner Person als Schlampe und Fotze gewöhnt hatte nach so vielen Jahren in unserem Alltag der Beleidigungen, wie auch leider mein Kind zu diesem Zeitpunkt.

Mein Sohn kam in die Pubertät, was zu einer großen Herausforderung wurde nach all dem Erlebten in seiner noch so jungen Vergangenheit. Im Sommer 2017 vertraute er sich einer Betreuerin im Ferienlager an, was in seinem Zuhause alles passierte. Die Folge war eine Anzeige der Kindeswohlgefährdung wegen körperlicher und seelischer Gewalt am Jugendamt. Sofort wurde mir erklärt, ich wäre Schuld an all dem und ich hätte unseren Sohn zu dem gemacht, wer er heute ist durch meine krankhafte Mutterliebe und das es nicht gut sei für Kinder der Mittelpunkt des Lebens zu sein. Aus diesem Grund gab man die volle Verantwortung an mich ab, dass ich unseren Sohn psychisch krank gemacht habe. Über die eigenen Taten, wie die emotionalen und körperlichen Übergriffe und Misshandlungen, cholerischen Anfälle und ständigen Abwertungen, Demütigungen und Beleidigungen verlor man natürlich nicht ein Wort, weil das war ja richtig und so erzieht man Kinder eben. Wenn überhaupt war ich Schuld an seinen Handlungen, weil ich durch mein falsches Verhalten ihn dazu getrieben hatte. Manchmal wurde meinem Sohn dann Abends erklärt, man habe es ja schließlich nicht extra gemacht, ihn so zu behandeln und hätte er sich anders und richtig verhalten, wäre ja auch schließlich nichts passiert. Somit bekam wieder das Opfer die Schuld für die Tat des Täters, wie es immer der Fall war. Das Jugendamt brachte meinen Sohn in eine Inobhutnahmstelle und teilte mir mit, dass ich meinen Sohn erst wieder zu mir holen darf wenn ich das gemeinsame Haus verlassen habe, da ich Gott sei dank das alleinige Sorgerecht hatte. Da war sie, die Trennung, die körperliche sowie emotionale Sicherheit für meinen Sohn wie auch für mich. Wir zogen aus und das Ausmaß des psychischen Zustandes meines Kindes wurde in vollem Umfang sichtbar. Es wurde eine Posttraumatische Belastungsstörung durch unzählig erlebte Traumata diagnostiziert, dass was häufig Menschen in sich tragen die einen Krieg erlebt haben. Mehrfach wochenlange Klinikaufenthalte in der psychosomatischen Kinder und Jugendklinik wurden somit Teil unseres Lebens. Das Ausmaß wurde immer klarer, da die Vorstellungskraft der Ärzte oft nicht ausreichte für die vergangenen Taten und Misshandlungen. Ich fühlte mich so voller Schuld und Scham, wenn mir egal wo die Frage gestellt wurde warum ich diesen Mann nicht angezeigt hatte und mein Kind nicht in Sicherheit gebracht hatte. Man kann die Uhr nicht zurück drehen, egal wie groß das schlechte Gewissen auch war konnte ich nur ab da alles tun, was in meiner Macht stand mein Kind zu schützen und seine Seele auf ein normal zu heilen. Genau das tat ich ab da jeden Tag bis heute. Mein Sohn kam nach Hause, in unser Zuhause mit den Worten: „Mama, jetzt müssen wir nie wieder Angst haben wenn der Bulli Abends auf den Hof fährt und er nach Hause kommt.“  So war es, keine Angst mehr, nie mehr bis heute.

Es begegnete uns so viel Hilfe, Unterstützung und Verständnis durch das Jugendamt und deren Mitarbeiter, das Hilfeprogramm „Starke Seelen“ und die Ärzte in den Kliniken. Wir bekamen Boden unter den Füßen, auch wenn die Folgen der erlebten Taten noch lange Teil unseres Lebens und auch dem Leben meines Sohnes sind durch Flashbacks, Alpträume, nächtliche Spaziergänge wegen Atemnot und soziale Isolation. Er jeden Tag den Preis für die Taten seines Vaters und das Aushalten in dem so Falschen seiner Mutter zahlt. Trotz allem erlebten ist er ein wundervoller junger Mann der sich jeden Tag in ein Leben kämpft welches er sich so sehr wünscht. Auch sein Halbbruder und gleichzeitig guter Freund war immer an unserer Seite, der immer helfend und unterstützend oft nicht seinem jungen Alter entsprechend alles mit uns rockte. Auch ihn haben natürlich die traumatischen Erfahrungen in seiner Kindheit und Jugend geprägt und sind immer noch Teil seines Lebens, welche natürlich auch tiefe seelische Wunden hinterlassen haben. Aus diesem Grund und dem ganzen Wissen durch die Begleitung der Gespräche in den Kliniken seines kleinen Bruders entschied er sich vor 5 Jahren zum absoluten Kontaktabbruch zu seinem Vater,  „No Contect“, wie es heißt. Beide Jungs haben immer das Vertrauen in sich das Erlebte zu kommunizieren, untereinander und wir zusammen, weil es nur so heilen kann Stück für Stück. Ja wir sind ein Team mit einer gemeinsamen Geschichte, und jeder mit seiner eigenen und seinem erlebten. Dennoch ist unser Motto immer! „EINER FÜR ALLE, ALLE FÜR EINEN“.

Einige meiner Vorgängerinnen meiner toxischen Beziehung durfte ich während meiner Beziehung persönlich kennenlernen, die alle, ohne Ausnahme von den gleichen Erfahrungen berichten, was mir natürlich auch Mut gemacht hat diesen Weg zu gehen und unsere Geschichte wirklich zu erzählen. Weil so oft, nein immer die Betroffenen die Schuld und die Verantwortung für das Scheitern dieser Beziehungen übernehmen. Sie aber nicht schuld sind an dem Geschehenen, was sie natürlich in ihren Gedanken über sich selbst glauben, da sie es in ihrer toxischen Beziehung vom Narzissten immer und immer wieder erklärt bekommen, dass sie das Problem sind und natürlich Schuld an allem haben durch ihr fehlerhaftes Verhalten. Was natürlich absoluter Bullshit ist und nichts außer einer krankhaften Schuldumkehr. 

All diesen ehrlichen und mutigen Frauen, wie meinen so wundervollen Freunden, die mit uns durch diese Zeit gegangen sind bin ich unendlich dankbar. Den Freunden, die seit unserer Trennung wieder für uns da sind und den neuen Freunden, denen wir auf unserem neuen Weg begegnen durfte. Die uns ihre Zeit geschenkt haben wenn wir, wofür auch immer Unterstützung brauchten.

 

Wenn mein Sohn mir heute die Frage stellt,